Vieille horloge!
Après des années dans les rues de Paris et sur les routes de France de machistes pouffiasse, connasse, pétasse…
… Je viens de vivre mon premier: vieille conne!
C’est moche!
Je traversais tranquillou en dehors du passage clouté (pourtant, ça fait jeune de ne pas rester dans les clous, non?). Un vélibiste arrive à contresens (ça fait 10 ans, que je traverse ma rue en ne regardant que vers la droite, que les vélos peuvent rouler en sens interdit, je ne m’y fais pas, mais c’est peut-être ça qui fait vieux: ne pas arriver à changer ses habitudes)… Bref, le mec manque de me rentrer dedans, je râle, il m’insulte ! Ouais, OK, râler, ça ne fait pas jeune.
Vieille branche
De p’tite à vieille conne! L’histoire d’une vie?
Se posent alors quelques questions existentialo-philosophico mais, concrètes quand même:
Quand ai-je basculé ?
À quoi a-t-il reconnu que je n’étais plus jeune?
À quel âge devient-on vieux?
Auquel fait-on vieux?
C’est quoi les signes de reconnaissance?
Vieux pots!
Pour ces pots: c’est clair. Ils sont largement usés par le temps. On peut même dire qu’ils sont moisis voire bons pour la casse.
Mais, moi???
– Quel âge ai-je?
52 ans sur ma carte d’identité.
– Lequel j’ai l’impression d’avoir?
Ça dépend de ma pêche, de mon humeur. Le curseur peut se placer entre 15 et 100 ans.
– Quel est celui que me donne les autres?
Là aussi, ça dépend des jours et de mon nombre d’heures de sommeil.
Alors, je fais mienne cette citation d’Alphonse (Allais):
« Ne me demandez pas mon âge, il change tous le temps. »
Vieille toile!
Le signes les plus extérieurs de vieillesse sont:
Les rides.
Il roulait quand même trop vite pour vraiment les voir.
La perte de fermeté.
Il ne m’a pas touché, j’ai encore les réflexes assez vifs!
Les cheveux blancs.
Je n’en n’ai pas!
A contrario, n’avais-je pas l’air pleine d’énergie, de dynamisme, signes de jeunesse?
Vieille caisse.
Bon, je promenais mon chien. Qui m’aime comme je suis, je n’étais donc pas sur mon 31.
Mais, voilà! C’est mon chien qui fait mémère!
Pourtant, j’ai fait vachement gaffe. J’ai refusé le Chihuahua à mes enfants pour sauvegarder ma réputation dans mon quartier. Avec un Chihuaha ou un Yorkshire, je prends 10 ans. J’ai un Shiba Inu, un chien japonais. Le même que Deneuve, merde!
Et, NON !Peau d’âne n‘est pas vieille!
Vieilles pages
En fait, ce jeune connard, voulait me faire encore plus mal. Aggraver son « conne » avec vieille. Mais, bon, relativisons.
Après tout, je me suis déjà fait traiter de sale pute malgré une hygiène irréprochable ou de grosse salope avec un rapport masse maigre/masse grasse est tout à fait honorable…
Un vieux couple.
Allez, je vous laisse avec Vanessa Paradis et La chanson des vieux cons.
Jeune Vieillis Pas 